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想克服「沟通拖延症」,可用「丢书包法」建立谈话勇气

想克服「沟通拖延症」,可用「丢书包法」建立谈话勇气小心人际关係的「隐形杀手」:沟通拖延症

一位「喜马拉雅 FM」的听友问我:「我很怕跟公司的老闆说话,可是我的部门每天处理的事情又必须让他知道,我总是找不到合适的时机跟他沟通,结果造成一些很难解释清楚的误会,这该怎幺办呢?」

我跟这位听友深入相谈后发现,她有内向者典型的「沟通拖延症」。

拖延症,是在能够预料后果有害的情况下,仍然把计画要做的事情往后推迟的一种行为。

那幺什幺是沟通拖延症呢? 这是我自己发明的一种说法,主要是为了更容易理解这种现象背后的问题。

有沟通拖延症的人,都有一种共同的心理,就是恐惧,担心说错话。由于对自己的沟通能力不够有自信,或者有过说错话的经验,所以特别害怕与别人展开谈话。 尤其是一想到要和公司老闆、重要客户或与自己有密切关係的人谈话,他们就会感到侷促不安,压力重重,于是就一次次地把关键话题往后拖延,延误了沟通的最佳时机。

沟通拖延症还有另一种情况,就是 明明一次就可以说清楚的事情,非要拖到第二次或者更晚才跟对方说。 这也容易造成对方做出错误判断,进而让双方都陷入被动,甚至互相产生不信任感。

我曾经碰到的一件事就属于这种情况。

一名女员工走进老闆办公室,从头到尾都在讲自己对现在推进的一个项目多幺不满,儘管付出了许多努力,可还是觉得有问题。她表达这些资讯的时候很情绪化,与其说是在沟通,不如说是在向老闆宣洩和抱怨。

第二天,公司老闆收到了这位女员工发来的好几条语音讯息。他还当着我的面点开语音让我听,我听见这位女士在不断重複上一次的谈话内容。不过她发的最后一条语音很有意思,她是这样说的:「我昨天在办公室跟你说那些话,其实啊,一直是在暗示你,希望能得到你的支持,希望你能帮我协调更多的资源⋯⋯」

注意到了吗? 她用了「暗示」这个词。也就是说, 这名女员工把要跟工作有关的事拆分成两部分,一部分是表面的情绪化资讯,另一部分是话语之外对老闆的「暗示」,她把这两部分内容分两天说了出来。

我可以理解,这名女员工在第一次与老闆对话时,一定承受着某种情绪上的压力,在这种压力下,她对自己想要提的请求感到担心,担心遭到拒绝,于是採取「曲线救国」的策略,说一些无关紧要的话,宣洩一下情绪,她觉得老闆应该能猜得出她的第二层想法,但事与愿违。

其实,这类对话场景我们非常熟悉。

当我们鼓足勇气想要跟对方坦白一件事的时候,话到嘴边还是嚥了下去;準备好说 A 的,可是说着说着就拐到了 B 上,还顺便表达了一个让自己都吃惊的想法 ,这时候发现对方误会了又拚命解释,可是为时已晚。

治疗沟通拖延症的方法

每次听到或遇见这种状况,我都会为当事人着急,同时又感到惋惜。要知道,在生活和工作中,有些机会真的是稍纵即逝。时机过了,人的心境也就变了,再去说那番话,恐怕早已不是原先的「味道」。那幺,有没有什幺方法能治疗我们的「沟通拖延」呢?

(1)把沟通目标写下来,让其视觉化

你想要主动跟一个人展开一场谈话,无论汇报工作、分享私事还是情感吐露,都说明你带着比较强烈的沟通目的。可是心中光有一个目的是不够的,因为人最擅长自欺欺人,一旦勇气不够,就会想出各种藉口压抑自己的行为。

战胜沟通拖延症的第一步,就是拿出一张便条纸和一枝笔,郑重其事地写下自己此次沟通的目标。 也就是说,要在纸上写下「我想跟这个人谈的事到底是⋯⋯」或者「我需要马上解决的事情是⋯⋯」,写下来以后,把它贴在自己家或办公桌的显眼处。

它的作用是什幺呢?我来分享一件事。

二○一七年初,我所在的团队临时委託了三家製作公司完成外包工作,当时的专案比较急,所以採取了先开工再签合约的做法。专案完成得满顺利的,可是后来在汇款给对方的环节上出了状况。

事情发生后,首先,我意识到必须先拟定一份正式的合约,把合约分别寄给对方签名,可是眼下并没有一份现成合约,必须重新起草,那幺这就需要请律师来把关。其次,我所在的团队有严格的财务申报流程,拿到合约才能申报费用,而且每一笔汇出去的钱都要走一遍流程,也就是说我需要走三次流程,得找老闆签三次名。这还没完,在个人所得税由谁来承担的问题上,我们几方出现了争议,谁都不愿承担这部分费用。最要命的是,如果我不能把费用马上付给这三家公司,很可能会影响后续的外包工作。

说实话,这件繁琐的事让我表现出了极度的拖延反应,一搁就是半个月,总是找各种理由逃避。即使对方催我,我还是动不起来。

就在这件事被拖了快一个月的时候,我终于决定拿出一张便条纸,在上面写下一句话「今天必须汇款」,把它贴在了桌子的显眼处。这张便条非常管用,我真的在一天之内解决了所有问题,并在下班前汇钱给对方。

你也可以採取同样的做法。确定沟通目标后,把它写下来。写下来真的管用吗? 心理学研究发现,在认知过程中, 人们对那些「视觉化」的事物往往更能增强表象、记忆与思维等方面的反应强度,这一现象被称为视觉化效应。视觉化效应可以让一件事变得更具体 ,它可以让我们的某句话、某件事从那幺多想说的话、想做的事情中跳脱出来。这个跳脱出来的準备至关重要。

(2)「书包扔过墙」,建立对话勇气

我们总会遇到看上去很难搞的事情。这些事情就像一面面冰冷的高墙,立在眼前,挡住去路,而你手中并没有梯子。当我们站在这些难以越过的高墙下,如果稍有迟疑,就会乾脆放弃。这时候唯一的办法就是切断后路, 把你装有贵重物品的「背包」扔到墙的另一边,这样,你的思维就会全部集中在「如何成功」,而不是放在对「可能失败」的担心上。 只有在这种情况下,你才可能想出办法来。

沟通也是如此。我们拖延对话实际上是一种对「困难谈话」的逃避,因为缺乏应对困难的勇气和策略。这时候,不妨让我们把「背包」先扔过墙。比如说,你可以在谈话前先给对方发送一条讯息,告诉他你有重要的事跟他商量;或者预约一家餐厅,并告知对方希望在那一天与其共进晚餐;如果实在难为情,还可以让他身边的人传个话,表达你想跟他聊一聊的意愿。 既然话说出去了,你就必须履行这个承诺,接下来只要全力以赴準备谈话内容就好了 。

凡事预则立,不预则废。从心理和内容两个层面认真準备一次谈话,谈话失败的可能性会降到很低。所以,当一场谈话任务看上去艰鉅得难以完成时,你不妨把这个「背包」扔过墙去试试看。

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